Fotbalul Si Doamne Ajuta!
articol scris de Marcel blog marcel-iorga.blogspot.com
Daca iti place reteta prezentata da un like pe butonul din stanga
Din start vă spun că eu… NU sunt microbist al nici unei echipe din Liga I, dar îmi place să mă uit la fotbal, mai ales la Campionatele Mondiale și Europene. Pentru că acolo e fotbal adevărat!
Dar despre altceva vreau eu să vorbesc acum. Nu mă interesează nici patronii echipelor de fotbal, nici echipele, nici jucătorii, nici antrenori, nici…, nici…! Să facă ce vor ei să facă…! Treaba lor!
Dar ceva mă mănâncă pe mine rău de tot…, că nimeni nu vrea să-și deschidă ochii la realitate. Toți sunt parcă hipnotizați de ”chestii divine, făcătoare de minuni”!!! Pe dracu’!
Dar hai să revenim la fotbal....! Să vedem cum se ”joacă” fotbal pe la noi.
După cum probabil știți, Steaua București va juca în returul Ligii I, peste o săptămână, adică pe data de 1 Martie, cu Dinamo București, cele două echipe fiind de o rivalitate extra-supra-recunoscută. Partida contează pentru etapa a 21-a din campionat și se va juca în Ghencea.
Așa că vă prezint pe ce se bazează cele două echipe:
- Dinamo: e pregătită pentru startul sezonului de primăvară, iar conducerea formaţiei din Ştefan cel Mare a ţinut astăzi o conferinţă de presă în care a anunţat planurile pentru retur. Patronul echipei a precizat că obiectivul lui antrenorului este ocuparea locului 4 în Liga I la finalul celor 34 de etape şi continuarea reconstrucţiei. Pe lângă anunţul numirii lui Ionel Dănciulescu în funcţia de Director General al clubului, oficialii dinamovişti au prezentat şi lotul pe care se vor baza în a doua parte a campionatului, în dorința de ași atinge scopul de moment al campionatului. Atât!
- Steaua: În urma unui cantonament de iarnă dezastruos, fără nici o victorie în meciurile jucate, Patronul Stelei (cunoscut și ca ”Nea Jiji”) a cerut sprijin divin şi speră în ajutorul noului echipament sfințit la mănăstirile de la Muntele Olimp de toți călugării din zonă și care are în dotare pe interior și o cruce, să treacă peste necazurile acestea.
“Eu mizez pe principiile mele de viaţă: îi cer ajutorul Maicii Domnului şi a lui Dumnezeu”, a declarat ciobanul cazat undeva pe la Poarta Albă (nu cred că are legătură cu poarta de pe terenul de fotbal!).
“Eu mizez pe principiile mele de viaţă: îi cer ajutorul Maicii Domnului şi a lui Dumnezeu”, a declarat ciobanul cazat undeva pe la Poarta Albă (nu cred că are legătură cu poarta de pe terenul de fotbal!).
În concluzie:
Dinamo se bazează pe jucători şi tactică (aşa cum face orice echipă profesionistă).
Dinamo se bazează pe jucători şi tactică (aşa cum face orice echipă profesionistă).
Steaua se bazează pe Dumnezeuşi Maica Domnului.
Dacă ”Nea Jiji” ţine morţiş să păstreze această “tactică” în meciurile din Liga I, îi recomand următoarele:
Dacă ”Nea Jiji” ţine morţiş să păstreze această “tactică” în meciurile din Liga I, îi recomand următoarele:
- să acopere stadionul Stelei şi să-l transforme în Capela Sixtină.
- să schimbe numele stadionului în Grădina Edenului.
- banii de pe bilete să intre direct în cutia milei.
- jucătorii Stelei să nu vină la stadion cu maşinile, ci pe jos, în pelerinaj.
- galeria să scandeze doar imnuri religioase şi, din când în când, melodia trupei Scooter, “Fecioara Maria (I Like It Loud)”.
- în locul lozincilor pline de obscenităţi şi injurii, fanii stelişti să strige doar “Tămâie, Dinamo (Petrolul, Astra, Panduri etc.)”.
- antrenorul să dea indicaţii jucătorilor săi doar la confesional; indicaţiile să cuprindă întotdeauna pilde din Noul Testament.
- banca de rezerve să fie înlocuită cu un altar, jucătorii fiind obligaţi ca, pe parcursul întregului meci, să stea doar cu faţa spre acesta şi să se închine încontinuu.
- instalaţia de nocturnă să fie înlocuită cu lumânărişi candele; tribuna oficială să fie înlocuită cu un amvon, unde să fie amplasate şi câteva cadelniţe pentru diversitate.
- conferinţele de presă ale oficialilor clubului să se numească Liturghii.
- cantonamentele Stelei să aibă loc numai la mănăstiri şi să dureze câte 40 de zile.
- antrenamentele jucătorilor să se numească slujbeşi să însemne doar post şi rugăciune; înainte de fiecare antrenament, e obligatoriu ca toţi fotbaliştii să fie botezaţi în ţâşnitoarea de la vestiar.
- în timpul liber, steliştii să se distreze învăţând Crezul, pe care să-l recite atunci când dau declaraţii presei.
- regulamentul de ordine interioară să fie înlocuit cu Cele 10 porunci.
- pentru că banul e “ochiul dracului”, primele de joc ale jucătorilor să fie formate doar din porţii de colivăşi anafură; cine înscrie goluri, va primi ca bonus un parastas preventiv; cine înscrie autogoluri, va fi dat pe mâna Inchiziţiei şi ars pe rug.
- echipa Stelei să fie formată din 12 jucători (în amintirea Apostolilor).
- echipamentul Stelei să fie de culoare neagră, singurii sponsori ale căror sigle vor putea sta la vedere fiind firmele de pompe funebre.
- fiecare jucător al Stelei să poarte barbă şi să-şi lase părul lung; cine nu are păr, să şi-l deseneze cu carioca pe chelie.
- în locul listelor cu jucători, crainicul stadionului să citească pomelnicul, iar obişnuitele comentarii din timpul meciurilor să fie înlocuite cu pasaje din Biblie.
- autocarul Stelei să se numească Arca lui Noe.
- în loc de arbitri să fie aduşi preoţi, care să împartă iconiţe în loc de cartonaşe galbene sau roşii; în loc de fluier, preotul-arbitru central să fie echipat cu o toacă.
- începutul meciului să se numească Geneza, finalul – Apocalipsa iar pauza dintre reprize (momentul în care jucătorii părăsesc terenul) – Exodul.
- avertismentele verbale să fie înlocuite cu scurte spovedanii, iar cei ce faultează să fie stropiţi cu aghiasmă şi iertaţi, doar dacă se vor căi pentru păcatele lor.
- avertismentele verbale să fie înlocuite cu scurte spovedanii, iar cei ce faultează să fie stropiţi cu aghiasmă şi iertaţi, doar dacă se vor căi pentru păcatele lor.
- atunci când steliştii vor fi faultaţi, să întoarcă neaparat şi celălalt obraz; eventualele înjurături la adresa adversarului să fie înlocuite cu binecuvântări.
- jucătorii să nu mai fie deposedaţi de balon ci de Necuratul, de aceasta putându-se ocupa preotul-arbitru observator.
- jucătorii eliminaţi să fie trimişi nu la vestiare, ci în Iad; jucătorii suspendaţi să aştepte în Purgatoriu revenirea lor pe teren.
- lovitura liberă să se numească lovitură de pedeapsă divină, penalty-ul – Armaghedon, aruncarea de la margine – reîntoarcerea la calea cea dreaptă.
- în timpul partidei să fie permisă doar o singură schimbare, cel înlocuit primind 30 de arginţi.
- meciurile din deplasare să poarte numele de cruciade; jucătorii Stelei vor trebui să atace numai cu faţa către răsărit, chiar dacă la pauză se schimbă porţile.
- meciurile să nu aibă loc niciodată duminica sau în oricare altă zi de sărbătoare.
- numerele de pe tricouri să fie înlocuite cu cruci.
- poarta Stelei să fie numită Poarta Raiului iar portarul să-şi schimbe numele în Sfântul Petru.
- antrenorul să se numească oficial Prea-FericitulReghecampf, iar patronul Becali, Papa Jiji (jucătorii i se vor adresa doar cu “Bre Tatăl Nostru”).
- adversarii Stelei să fie numiţi farisei; aruncatul brichetelor către ei să fie înlocuit cu aruncatul pietrelor, după exemplul Mariei Magdalena.
- preşedintele Federaţiei Române de Fotbal să fie cunoscut steliştilor sub numele Pilat din Pont iar cel al Ligii Profesioniste de Fotbal, regele Irod.
- stadioanele echipelor Dinamo şi Rapid să fie numite Sodoma şi Gomora.
- fiecare jucător al Stelei să facă parte din corul unei biserici. Cine nu are voce, să fredoneze doar “tă-tă-tă-tărără-tă-tă”.
- fiecare jucător al Stelei să fie obligat să-şi iubească aproapele, atât timp cât se protejează şi nu face “curvăsăraie”; jucătorii nu vor sta niciodată prea aproape unii de alţii, pentru a evita implicaţiile homosexuale.
- în timpul liber, niciun fotbalist de la Steaua să nu preacurvească, ci să curvească în limite normale.
- blaturile să existe în continuare, dar numai pentru prepararea colacilor şi a pascăi.
- toţi steliştii să îşi caute neveste cuminţi, bisericoase, harnice, decente şi neaparat virgine; dacă nu găsesc, se pot delecta zilnic cu păcatul lui Onan, cu pauză de odihnă duminica.
- orice stelist care se va transfera în Raimai devreme decât era programat, să pună o vorbă bună pentru foştii săi coechipieri.
Dacă nici aşa Steaua nu va câștiga Liga I, recomand celor din conducerea clubului să dea lovitura de grație: când iese Nea Jiji de la bulău, să fie exilat cât mai departe de fotbal, cât mai departe de politică, cât mai departe de România.
Sau şi mai bine, să-l crucifice.
Că și așa nu-nțelege că ”ăl de sus” nu-l poate ajuta să iasă de la mititica (de ce nu se întreabă de ce ăla l-a ”băgat” la bulău?), nu poate să-l facă mai sănătos (ci doar medicii de la Viena, cum vrea chiar el) și că degeaba face mii de biserici, că ”ăla” la care el se roagă d-aia nu-l aude, pentru că… nici nu există!
Există doar niște oameni îmbrăcați în negru, care îi iau banii din buzunar și și-l bagă în buzunarul lor sub excrocheria pentru ”cei slabi de înger”!
Există doar niște oameni îmbrăcați în negru, care îi iau banii din buzunar și și-l bagă în buzunarul lor sub excrocheria pentru ”cei slabi de înger”!
Amin.
Foto: Academia Cațavencu; Internet
Sursa unor informații: http://secretelezeilor.wordpress.com/
